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확실히 게을러졌다. 오늘 오월 십오일 스승의날 5월 둘째주, 5월 중순. 월기에서 격월기로 격하된 것은 전적으로 나의 게으름의 문제이다. 어떤 분야에 종사하던 자기관리능력이 그 사람의 인격과 수준을 드러낸다고 생각했었는데. 나의 레벨이 툭툭 떨어지는구나. 날씨는 좋아지는데 쩝.

3월 바빴고, 4월 바빴다. 난 한꺼번에 여러가지를 잘 못하는 인간이다. 아마 나같은 인간은 단순해서 바람도 못필거다. 무능한 인간이 되어버렸어. 애초에 무능한 인간이었던 것 같다.

2014년은 뭔가 찌질한게 컨셉인가. 전에 없던 건망증이 생기고 사람 관계에서도 실수가 늘어간다. 이 좁아지는 느낌 참 별로다. 나이를 한두살 먹어가면 더 너그럽고 온화해질 줄 알았는데, 꼭 그렇지만도 않다. 금기와 트라우마는 축적되고 자신감은 떨어진다.

요즘 가장 어려운 문제는 학교를 잘 다니고 있지 못하는 것. 출석만 하고 있는 것. 시간과 정성을 들여서 공부를 하지 않는 것. 마음의 여유가 없는 것. 체력이 예전만 못하다는 것. 부질없이 나이는 그냥 먹고 시간도 그냥 흐른다는 것. 아 어렵다.

4월 16일 커다란 배와 함께 통제에 잘 따르던 어린 학생들이 바다 밑으로 가라 앉았다. 정확히 그날부터 불안감과 우울함이 심해졌다. 옳고 그름, 원칙과 현실이 블루스크린 뜨듯이 사라져버렸다. 모든 것이 너무 어려워졌다.

말에는 네가지 종류가 있다. 해야만 하는 말, 해도 되는 말, 안해도 되는 말, 해서는 안되는 말.

어떤 사람은 해도 되는 말이라고 생각하는 그 말이 어떤 사람들은 절대 해서는 안되는 말로 받아들이면서 겉잡을 수 없는 혼돈이 발생했다. 우선은 말을 줄여야겠다는 생각이 들었다. 해야만 하는 말은 별로 없고 해도 되는 말과 안해도 되는 말은 잘 모르겠고, 해서는 안되는 말은 또렷해졌다. 말의 절대량을 줄일 필요가 있다.

평온한 일상 자체가 죄스러운 것이 되면서 가치체계도 함께 무너졌다. 이 모든 것이 '제대로' 해결될 수 있을까. 무서운 세상이다.

4월은 내 생일도 있었지. 너무 먼 옛날의 일 같다.

식목일을 끼고 부산에 2박 3일 다녀왔다. 무궁화호를 타고 여섯시간 덜컹거리며 자정이 다되어서야 해운대역에 도착했다. 다행히도 날씨는 나쁘지 않았고, 맛있게 먹고 잘 쉬다 왔다.

세상이 어떻게 굴러가느냐와 상관없이 나름대로 새로운 인간관계를 형성하고자 노력했지만 실속은 없었다. 그래서 모든 것이 피곤해졌다. 그 어느 것도 한 번에 깔끔하게 끝나는 것이 없었다.

과도하게 힘들게 느껴지는 것과 과도하게 허무한 것, 무기력함과 싸우고 있다. 잘 이겨낼 자신은 없다. 그저 묵묵히 버텨내고 익숙해지는 수 밖에. 어려움에 익숙해지는 것도 어렵다. 쉬운 것은 재미없다지만 끝없이 어려운 것은 사람을 쪼그라들게 만드는 것 같다. 5월과 6월은 더 괜찮을까?

그러고보니 3월에 졸업자격 외국어 시험을 봤었다. 10년 만에 영어 공부를 했고, 제대로 못했다고 생각했지만 다행히도 통과는 하고 나니 그것도 좀 허무했던 것 같다. 사무실 일은 틈이 생기는 날이 하루도 없었다. 지금도 바빠가며 묵은 감정과 기억들을 버리고 있다.

몸과 마음이 좀 가뿐해졌으면 좋겠다. 홀가분한 기분. 느껴본지 너무 오래된 것 같은데. 시원섭섭 홀가분. 이런 기분을 느끼고 싶다. 그래도 어떻게든 살아진다는 건 진리로 믿으며 오늘 하루도 충실하게. 후회없이. 힘내자.

매월 첫째 주 목요일에 쓰겠다던 그 다짐 언제였던가.

2014년 3월 마지막주가 되었다. 2014년 1월과 2월은 그냥 하나의 몸뚱이로 이어져 있는 달이라고 생각하고. 그냥 그렇게 생각하는 편이 양심에 가책도 덜한 것 같다.

어영부영 서른셋이 됨. 어쩌다, 엉겹결에 새로운 곳에 옮긴지 두달이 훌쩍 넘어 석달째에 접어들었으니 이제 적응할만도 한데, 뭔가 잠시 머무르다 가는 곳의 느낌이 크다.

일은 정말 매일 하나씩 새로운 일들이 바람돌이의 선물처럼 책상 위에 툭툭 떨어지고. 아 정말 딴 생각을 할 수 없는 빠듯함이다. 그래도 1년 넘게 주말 출근이 없다 이렇게 빡세게 일한 것 자체가 참 대견하다고 하기도 그렇고 뭐 그렇다.

1월 정신없었고, 2월 더 정신없었다. 나의 영혼은 어디로 갔는가. 그래도 1월 그 바쁜 와중에 뭔가 의무감에 쩔어 소개팅도 두 번이나 했다. 모두 영혼의 울림이 없었다. 상대방에게도 미안하지만 내 자신에게도 미안하다. 그런 무의미한 킬링타임은 정말 피곤하다.

아침에 알아서 눈뜨고 알아서 걸어나와서 알아서 출근을 하고. 이 모든 것을 내 스스로가 알아서 하는데, 그게 사실은 나의 의지는 아니고 뭔가 시스템에 복속되어 있기 때문이라는 것이 참 서글프다. 난 정말 스스로 얽매는 재주가 있는 것 같다.

겨울은 훌쩍 지나갔다. 정말 호되게 춥지도 않고 추운 시늉만 하다 떠나버렸다. 모든게 섭섭하고 서글플 따름이다. 뭐든 제대로였으면 좋겠다. 겨울도 제대로 춤고 봄도 제대로 따뜻하면 덜 섭섭할 것 같다.

11월 이사오자마자 어이없게 비가 줄줄 새던 집 공사가 이제서야 마무리되었다. (3월 하순에) 크리스마스부터 거실 신세를 지다가 방에 들어가 자게 된지 일주일도 안됐다. 아직도 공사 후 마무리가 덜되어 책상 위에 옷이 올라가 있고 장롱은 삐딱하게 반쯤 나와 있고 뭐 어수선하다. 명절스러운 발렌타인데이와 화이트데이는 모두 일을 하며 보냈다. 매사가 나는 꼭 그러고자 한 것이 아닌데 훅훅 지나가버렸다.

서른셋이라는 나이가 버겁다. 그래도 서른둘에는 뭔가 다급함은 없었는데. 나의 모든 계획과 꿈이 다 허무하게 느껴지는 무기력함에 빠져버렸다. 휴 이렇게 살면 안되는데. 이 생각만 들고 뭐가 맞는지도 모르겠고. 계속 뭔가 헛발질 하다가 나이만 먹어버릴 것 같고. 오라는 데도 없고 갈데도 없는데 시간만 보내다 사회의 낙오자가 되는건 아닌가 모르겠다는 생각도 들고. 확실하지 않고 투명하지 않고 불안한 것을 잘 견디지 못하는데 정말 죽을 맛으로 지내다 정신차려보니 뭔가 끔찍한 기분이 들것같고. 아 별로다.

이제는 자리를 잡아야하지 않겠냐고 압박하는 사람들과는 코빼기도 마주하고싶지 않다. 도움도 주지 못하면서 남의 얘기를 쉽게 하는 사람들은 정말 별로다. 근데 그런 사람들이 너무도 많았다. 나도 자리를 잡으려고 노력했는데 어쩌다 보니 이렇게 된거지. 학교 다니고 출근하고 주말엔 코박고 쉬고.

뭔가 봄날이 되었는데 밋밋해서 힘도 빠지고 재미도 없다.

훅 따뜻해지면 좋겠다.

3월 월기는 4월 중순을 넘기지 말아야겠다. 일정 조절을 잘 해야겠다.

일이고 말이고 툭툭 던지는 사람은 정말 별로다.

기분이 별로 안좋은갑다. 뭘 해도 뭘 먹어도 기분이 좋아지질 않는다. 날씨나 좋아져라.

역시나 정신이 없었던 12월과 2013년 13월 같은 2014년 1월.

이번 월기는 짧게 쓰고, 다음 월기는 2013 특집으로 한해를 돌아보도록 하자. 설 연휴가 끝나면 바로 쓰는 것으로.

정신 없었다. 새로 옮긴 사무실에서 일주일만에 그만두기로 결정하고 묵묵히 일하며 다시 새로운 자리를 알아보고 스트레스를 표출하지 않으려고 참다가 삐져나오는 짜증이 스스로도 싫고 견디고 버티는 12월이었다. 바빴고 불편했으며 복잡했다. 공부도 제대로 못하고 기말고사를 봐야 했고, 서글프게 한학기가 끝났다. 아주 먼 옛날의 일처럼 느껴진다.

가난뱅이 거지가 될 것을 각오했지만 굶어죽지는 않았고 딱히 연말분위기를 내지 못했지만 좋은 덕담을 들으며 한 해를 마무리했다.

아직 내 인생에 꽃 필때가 안되서 그렇다고 위로해주는 얘기가 참 큰 힘이 됐고, 나도 사회적 인간이라는 증거로 몇군데 송년 모임을 다니면서 한 해를 마무리하였다. 날씨는 생각보다 춥지 않았던 연말이었다. 그렇게 서른둘이 훌쩍 흘러가고 나이먹음을 간과한 채 서른셋을 맞이하였다. 서른셋. 서른셋. 서른셋. 2014라는 숫자만큼이나 익숙해지지 않은 채 겨우 익숙해질만 하면 다시 서른넷이 되겠지. 가장 즐거운 서른셋으로 살아야겠다. 배우 윤여정의 말처럼 예순일곱도 자기 인생에서 처음 사는 거라고. 나도 서른셋을 처음사는 것이니까. 서른셋 누구보다 제대로 서른셋으로 살겠다.

정신없었던 서른둘. 그래도 좀 무덤덤했던 서른둘. 서른둘을 버티면 좋아질거라며 끙끙거리며 견디고 버텼던 그 서른둘이 끝났다. 아직 구정을 쇠지 않아 조금 실감이 안나지만 어쨌든 서른셋이 되었다. 좀더 멋진 어른이 되기 위해 노력해야겠다.

서른둘. 음력으로 이제 보름도 안남았다. 남은 보름 알차게 잘 살아야겠다. 특별하게 꾸며서 무엇을 한다기보다 하루하루를 담담하게 잘 살아야겠다.

미룰만큼 미뤘다. 12월 하순이고, 더 지나면 정말 의미가 없어진다. 의무감, 당위성, 사명감 다 갖다붙여서라도 써야 한다. 오늘은 12월 21일 토요일 12월 하순이다.

11월에는 이렇게 되리라고 상 상 도 못했다. 뭔가 홀가분하면서도 아쉬우면서도 쌀쌀한 11월이었다. 이사를 하고, 후임자에게 인수인계를 하고. 여러가지로 종종거리며 바쁘게 살아왔는데. 이렇게 되라라고는 생각 못했다. 알았으면 이렇게 안했겠지. 모르겠다. 잘 모르겠다.

정신 바짝 차려야 한다. 두 눈 똑바로 뜨고 호흡을 가다듬고 정신 바짝 차리지 않으면 안된다. 다른 사람은 내 문제로 절대 절박하지 않다. 내 문제는 내가 해결해야 된다. 이 악물고 두 주먹 꽉 쥐고 살아남아야 한다.

그래도 살면서 무언가 꿈이 있고, 기대할 수 있다는 것은 숨구멍 트이는 일이다. 잠시 잠깐이었지만 입가에 미소를 지으며 즐거운 상상을 했다. 머리 속으로 여행도 가고 책도 읽고 휴가도 가고 참 즐거운 상상이었다. 이제 다시 일상으로 돌아와서 담담하게 정신 차리고 먹고 살 궁리 열심히 하자.

길게 쓰다 또 어수선해지고싶지 않다. 오늘은 쉬고, 내일은 정신차리고 담담하게 이력서도 쓰고, 자소서도 쓰고 열심히 살아야겠다. 열심히 살자. 잘 안될 때는 열심히라도 살아야 한다. 물론 열심히 해도 결과가 안좋을땐 억울하고 기가 막히겠지만 그래도 담담히 현실을 받아들이고 열심히 살자.

곧있으면 해가 바뀐다. 2014년. 2013년보다 더 실감 안나는 새해. 서른셋. 30대 중반의 시작. 힘내서 잘 살아보자. 내려놓을 것은 내려놓고 움켜 쥘 것은 움켜 쥐고 끝까지 살아남자.